Допомога по Теле2, тарифи, питання

Як ми боролися із серцевими захворюваннями.
Краще встати тричі не з тієї ноги, ніж наступити на хвору мозоль лікарю, що лікує тебе.
Але, коли на 250 000 чоловік маленького російського містечка з'явилися 6 коробочок холтерівських моніторів, то років так 15 тому їх поява стала ого-го яким проривом у лікуванні хвороб серця. Але питання два, і вони на державному рівні не вирішені й досі. Цитата з листа.
Шановна Тетяна Олексіївна Голікова!
1. Колектив нашого кардіологічного відділення в інструкціях до будь-якого приладу, який видається пацієнту додому та вимагає батарейного живлення від пальчикових та мізинчикових батарейок, просить конкретизувати які саме вітчизняні батарейки можуть живити прилад зі струмом споживання 200мА, напругою 1, 5-1В протягом 24 години? Рекомендований виробник "Космос" скисає за годину.
2. Чи можна скасовувати оплачену процедуру пацієнту, який не має грошей на хороші батарейки?
3. Як складно зберігати дані про пацієнта, якщо кожен із них — файл. Тобто він – нулі та одиниці. За 15 років ми не маємо місця під архів! Триста мегабайт, відведені нам в автоматизованому місці лікаря, давно скінчилися, вінчестерів з ID інтерфейсом з держзакупівель немає. При зміні материнської плати системні інженери що неспроможні поставити її у MS-DOS потрібної версії. З іншими операційними системами коробочка не працює.

Ми з чоловіком лікарі – я педіатр, а він хірург. І у відпустці всім незнайомим людям кажемо, що ми біології та фізкультури, інакше відпочинок буде зіпсований вислуховуванням усіх скарг та прохань про лікування. Познайомились із парою: вона економіст, він інженер. Дуже здивувалися, коли ми всі зустрілися на медичній конференції…

Коли мені було 14, я захворіла... Кашель і задихаюсь. Пішли до педіатра, вона оглянувши сказала, що це лише алергія, яку треба лікувати лимоном і морквяним соком. Ну моя мама вирішила у дорослій поліклініці зробити ренген, а це була пневмонія. Така у нас.

Працюю патологоанатомом. Якось санітари, закінчивши всі справи, вирішили злитися в екстазі з біленькою. Випили, закусили, один ліг у секційній на стіл, накрився простирадлом, спить, але так тихо. Прийшли, і я говорю: "Проходьте, скоро почнемо". Проходить хвилин десять, і я чую крик: "Мати вашу, він дивиться на мене!" Заходжу, лежить мій красень, очко відкриті, не в'їжджає, що трапилося. Заплющила очі, студентам кажу: "Приходьте завтра".

Друг потрапив в аварію та втратив пам'ять. Знову знайомилися з ним. Став товариським і веселим, раніше був похмурим і закритим, оскільки постійно перебував у депресії через своє дитинство. Батько постійно диким чином з ним знущався в дитинстві, мама померла рано. Потім тату посадили, але у хлопчика залишилася глибока психологічна травма. Психологи не допомогли. Допомогла аварія! Сподіваюся, пам'ять не повернеться. Минуло вже два роки, він знайшов роботу. Життя налагоджується. Про минуле ніхто йому не нагадує.

"В здоровому тілі здоровий дух"
Крилатий вираз! Так і малюються потужні бодібілдери із здоровим духом. Тим часом римський сатирик Ювенал одного разу просто поржав над дубуватими спортсменами своєї епохи. Його фраза у повному вигляді звучала так: «У здоровому тілі здоровий дух – велика рідкість! »

У моєї бабусі захворіла мова. Вона пішла до лікарні, їй кололи в нього уколи, робили перев'язки, рекомендували витягнути металеві коронки, змінити роботу. Але точного діагнозу поставити не змогли. Вирішили, що це реакція на велику кількість заліза в організмі. Сильно намучившись, вона опинилася в кабінеті в одного лікаря, який відразу з порога поставив їй запитання: "Книжки читаєш, а як сторінку перегортаєш - палець облизуєш?" Виявилося, що це книжковий грибок від книг із бібліотеки.

Під постом про користь часнику.
- Як я зрозуміла - часник це вирішення всіх проблем)))) варто спробувати, принаймні. а з чим краще його вживати? в ідеалі
— з цибулею та оселедцем. тоді точно всі проблеми обходитимуть стороною. люди, до речі, також.
— якщо врахувати, що більшість проблем від людей, норм порада

Розговорився з водієм таксі. Яскраво виражена східна людина років 55, без жодного акценту. Застрягли у пробці, легко перейшли на ти. Виявився православний азербайджанець (?!). Народився і виріс у Рязані, старші класи закінчував у Баку. Потім працював у Пітері та Москві. Говорив розважливо, неквапливо та цікаво. Що завгодно, але тільки не про свою професію.
Я спитав його наостанок, а що найприкольніше в житті з ним сталося саме як таксист. Він насупився і пішов у непритомність.
- Нічого прикольного. Одні тільки наеб@лова згадуються. Хитрож@пі клієнти. Багато їх було.
— Ну й фіг з ним із прикольним. Невже не було хоч чогось незвичайного?
(Він міцно задумався)
— Ну, був один такий випадок. У 2001. Джип мене вдарив, я двічі перекинувся. Двадцять хвилин неживий лежав.
— Клінічна смерть, чи що?
- Ну так. Себе збоку бачив.
Тут я охренів. Читав таке, але з недовірою. Чи мало чого вигадають писаки містичних журналів, щоб підтримати тираж. А по воді відчувалося — не така людина, щоб вигадувати. Та й навіщо йому брехати? Мені стали цікаві деталі.
— Літав навкруги?
— Ні, просто стояв осторонь. Бачив себе закривавленого. Навколо збігалися люди, викликали швидку. Я їм кричав чогось, а вони мене не чують і не бачать. Страсть взяла. Зрозумів, я тепер привид.
— І що люди через тебе проходили?
- Ні. Тому й тримався осторонь. Близько не підходив, розумів, що пройдуть. Мені це було неприємно.
Одна тільки пара мене помітила - їхала прямо на мене, гальмувала. Чоловік за кермом запитав, чи викликали швидку. Я відповів, що все гаразд, викликали.
А сам думаю, ну ніфігасі у мене все гаразд! Я тут стирчу ні живий, ні мертвий, тіло своє збоку спостерігаю. І хто мені ці запитання ставить? Мерці, мабуть, раз мене помітили. Досі по Москві катаються, на згадку про якусь іншу моторошну аварію.
Чоловік за кермом глянув на мене уважно. Хмикнув і запевнив, що ще живий. Просто з ним те ж лихо свого часу трапилося. З того часу він бачить привидів. Побажав удачі, об'їхав мене і відбув додому.
Прибула швидка, зробила свої процедури, і хлоп — я прийшов до тями. Жодних тунелів та ангелів не спостерігав. Мабуть, вирішила небесна канцелярія, що мені поки що рано. Не стала й морочитися з антуражами.
Натомість я після цього став бачити домових. Нечітко, хмарою, але рис обличчя помітні. Перший особливо запам'ятався. У Коломенському я тоді мешкав. До мене дідок приходив, крізь двері та стіни. Сусіди пояснили на мій опис — колишній господар квартири. Мирний небіжчик. Жодної шкоди від нього не було. Хіба що турбував якийсь полтергейст. Любив він трохи відчинити дверцята холодильника, зазирнути всередину. Домовикам чомусь важливо, щоб у будинку були запаси продуктів. Якщо їх немає, будинкові засмучуються.
Я виставив у холодильнику пляшку горілки та рясні закуски. Але він їх не зачепив. І продовжував заходити. Я з ним розмовляв! Він мовчав, іноді відповідав виразними жестами.
Все це трохи заважало моєму особистому життю. Подруги лякалися моїх реплік у нікуди і втікали. Я пішов до батюшки. За його порадою окропив хату святою водою, розставив хрести, і спрацювало! Домовик більше не турбував.
Але перед відходом кинув на мене сумний погляд. Типу, фігня всі ці твої вода та хрести. Я йду тому, що не хочу нав'язуватися. Але ти знав би, як мені тут нудно!

За словами друга.
Мій науковий керівник (у Чорноголівці) на роботу завжди їздив велосипедом — і взимку, і влітку. Містечко маленьке, так що всі один одного, якщо не особисто, то в обличчя знають.
Якоїсь миті він вирішив поїхати за кордон, у відрядження. На той час для цього треба було отримати купу дозволів і пройти мед. комісію. Взагалі всі ці довідки були чистою формальністю, і видавали їх не дивлячись. Але цього разу лікар, який мав підписати дозвіл, подивився на мого керівника і задумливо запитав: чи це ви вчора морозом на велосипеді їхали? Отримавши підтвердження, сказав: "Знаєте, про всяк випадок, зайдіть до психіатра, хай він спочатку дозвіл підпише, а потім уже я."

Три місяці тому нам сказали, що наш за економікою захворів. Ми гадали, що це звичайний грип. Потім нам знайшли заміну і сказали, що йому потрібен час на відновлення. Кілька тижнів тому з'ясувалося, що він послизнувся в душі, вдарився головою і втратив пам'ять. Він нічого не пам'ятає з 1986 року, він не знає, хто ми. Змусило задуматися про те, як тендітне наше життя. Жаль чоловіка, відпадна людина.

Військкоматівська медкомісія. Чувак заходить до Лору.
ЛОР, бадьорий чоловік під п'ятдесят: - Поверніться правим вухом, ліве прикрийте. - Чувак виконав.
ЛОР пошепки: — Сорок шість. – Чувак мовчить.
ЛОР пошепки: — Тридцять чотири.
Після довгої паузи чувак радісним шепотом:
- Вісімдесят!
Довга пауза.
ЛОР: — Поверніть лівим, прикрийте праве.
Чувак повертається.
ЛОР пошепки: — А якщо забрати?
Довга пауза.
Чувак пошепки, невпевнено: -Дванадцять?
ЛОР пошепки: — Вільний. П'ять!

Проходила практика медсестринства. Перша внутрішньовенна ін'єкція закінчилася плачевно. Затягуючи джгут, вмазала чуваку в щелепу; вставила голку у вену, після чого, розв'язуючи джгут, голка випала. У цього бідолаха пішла кров. Але медсестра, яка мене навчала, вирішила добити обстановку і морально цього чоловіка словами: "Давай іншу руку, дівчинці треба вчитися!"

Якої немає.
Сьогодні. Дружина захворіла на грип. Але зараз ця хвороба для нашої поза. Жоден лікар такий діагноз поставити не може. Тепер треба перш за все провести біологічний аналіз на віруси, хрін знає де і як, щоб написати в епікризі хрип. Натомість міністр звітує про успіхи вакцинації. Бачите, як упала захворюваність! Недаремно закопали мільярди на вакцини... А у нас 2 тижні тяжкого стану "негрипу" призвели до ускладнення на легені – до пневмонії. Виявилося, що пневмонія зараз теж поза. Чути навіть неозброєним вухом хлюпання і сипіння в легенях лікарями швидкої не чуються впритул. Все чисто. Головне не виписати направлення до лікарні на госпіталізацію, інакше випливе питання — який такий шлунок призвів до ускладнень на легені. Низзя, боротьба йде за показники, а хворі йдуть пити чай із лимоном, якщо виживуть. Нас врятувала літня лікар-терапевт, яка прописала необхідні курси антибіотиків для пневмонії якої немає і антивірусних препаратів від грипу, якого для нашого Міністерства охорони здоров'я теж немає. Пощастило нам.
Вчора.
Згадала зі свого дитинства.
На весь район у нас був лише один медичний пункт у якому працювали літні лікар-терапевт та його дружина фельдшер, акушер, логопед, педіатр та ще багато чого. Там був і "стаціонар" у вигляді двох ліжок, над періодичними мешканцями якого лікар проводив свої медичні маніпуляції. Ось і я по дитинстві лежав там, відходячи від операції з видалення гланд. Була тоді така пошесть. Ось я лежу, а до лікаря, який поруч бинтує пораненого пилкою лісоруба, приходить дідусь. Дай, каже лікареві, якусь нитку таблетку серцеву, тахікардія замучила. Тахікардія, каже лікар, та ти в нас фахівець, а що ж ти такий блідий, похмурий, пиячив чи що? Та ні, каже дід, не висипаюсь я щось. Втомлююся чомусь, інфаркт, напевно, у мене.
Так, каже лікар, інфаркт справа серйозна, поміряємо давай тиск. Поміряв, хмикнув, а от какашки в тебе якогось — питає? Та ти шо, відповідає дід, хіба я їх дивлюсь у сортирі дірочному. Не сміш, Михалич (лікаря так він кликав. Насправді Мойсейович, та хто ж запам'ятає таке по батькові в сибірській глушині).
Зігнав мене лікар з ліжка, поклав дідуся, помацав йому живіт і каже: ти, діду, зараз іди додому, помийся, збери валізку і поїдеш завтра ранком у район, до лікарні, полежиш там, полікуєшся. Напрям я тобі занесу ввечері. Пішов дід. А лікар закінчивши перев'язку став дзвонити в район до обласної лікарні — пацієнт каже в мене, важкий, рак тонкого кишечника та слова якісь хитромудрі. У нього ж серце, який такий рак — я спітнів від переляку. Так, каже Мойсейович. Гемоглобін низький по шкірі, болить у певному місці, значить є крововтрата, втома, тиск, та й не перший він такий у мене. Я вже по запаху чую чим хтось хворий. А ти що розхникався? Та це ж мій рідний дід, говорю. Ах ось воно як, ну ти не боїсь завчасно. Може й оклемається. Прав виявився лікар, діагноз щодо какашок і запаху виявився точним. Років зо два тягли діда, але не було тоді ліків ніяких. Чи не витягли. Але й протоколів не було, і МОЗ було далеко далекі. Натомість лікарі були лікарями, а не надавали медичних послуг.
То що кажете у вас, гострий бронхоспазм? Пийте чай із малиною... .

До однієї з лікарень Запоріжжя було доставлено 66-річного пенсіонера, якого відразу помістили до реанімаційного відділення. За словами лікарів, подібного в їхній практиці ще не траплялося: з скронь громадянина стирчало по цвяху. На подив медиків, постраждалий незабаром прийшов до тями і навіть став давати свідчення міліціонерам, які всерйоз зацікавилися такою незвичайною подією. Як повідомив хворий, цвяхи у власну голову забивав він сам, намагаючись за допомогою молотка і металовиробів покінчити життя самогубством. Однак суїциду завадили сусіди, які виявили пенсіонера на вулиці в цьому страшному стані. Версію спроби самогубства не заперечують і міліціонери, зазначаючи при цьому, що, якщо її буде доведено, такий незвичайний спосіб добровільного відходу з життя буде зафіксований ними вперше. А лікарі вже охрестили бідолаху "запорізьким феноменом", який вижив після такого серйозного каліцтва.

Випадок у дорозі:
Їдемо ми якось у поїзді. На зупинці до купе заходять жінка з маленькою донькою. Жінка розповідає: треба їхати, а в доньки зуб розболівся. Слава богу, вилікували, встигли. Лікар хороший – у нього діти не плачуть.
Я питаю у доньки:
- Ти дівчинка смілива, виростеш – напевно, космонавтом будеш, як Світлана Савицька?
- Ні, я буду зубним лікарем!
- Чому?
- А я всім говоритиму: "А ну заткнися, чого соплі розпустила! Зараз як дам по морді, рідна мати не впізнає!"

Проковтнув зубну щітку

Лікарів приймального спокою ЛШМД важко чимось здивувати. Однак рано-вранці 20 вересня до них надійшов пацієнт, з яким стався дуже курйозний випадок, повідомляє "Кама-прес".
Повертаючись з іншого міста додому у своїй машині, чоловік навіщось почав на ходу чистити зуби. Під час цього процесу назустріч нашому героєві раптово виїхала машина. Щоб уникнути аварії, він різко вильнув убік і не зрозумів, як проковтнув зубну щітку. Два хірурги, які досліджували човника, нічого не змогли виявити ні в шлунку, ні в кишечнику. Зробили навіть повторний рентген, який також нічого не показав.
Однак у потерпілого продовжував хворіти живіт. На щастя, буквально через кілька годин зубна щітка вийшла природним шляхом, що позбавило пацієнта операції, а лікарів - від необхідності її робити. Як з'ясувалося, зубна щітка була імпортного виробництва і, мабуть, тому не піддавалася вітчизняному рентгену. Ну а тепер її доля - перебувати в музеї "дивовижних речей", де вже мешкає цілий "японський сад каміння", який збирають урологи під час операцій.

Універсальна щітка

Поїхав один чоловік у відрядження. У готелі місць було замало, підселили його до незнайомого хлопця. Вранці чоловік прокинувся і подався у ванну вмиватися. Дивиться – сусід безцеремонно чистить зуби його щіткою. Неприємно, однак. Чоловік вдав, що нічого не помітив, і повернувся до кімнати, але затаїв недобре. Дочекавшись, коли сусід закінчить ранковий туалет, він вирушив у ванну, взяв ту саму щітку, сів навпроти хлопця на ліжко і давай старанно чухати щіткою п'яту. Бачить, у сусіда очі на лоба полізли:
- Що ви робите?!!
- А що, власне, вас так здивувало? П'яти ось чешу. Грибок у мене такий специфічний. Свербить вранці сильно. Ось щіточкою хіба що вранці й рятуюсь.
Сусід чомусь швиденько запакував дрібнички і відбув по-англійському, ображено щось примовляючи.
Повернувся чоловік додому з відрядження, почав сумку розбирати. І знайшов у ній... дві однакові зубні щітки.

Подруга збирається вступати до меду, ходить на курси, і вже встигла познайомитись із місцевими студентками. Одна з них розповіла, як над нею спробували приколотися...
Повели їх усіх у морг - щоб знали, що буде, якщо не вилікувати; а там треба халати одягати, звичайно.
Якось умудрилися її однокурсники відрізати від одного з "мешканців" моргу чоловічий орган - і заради жарту засунули в кишеню халата цієї дівчини.
Дівчина засовує руку в кишеню - і, нітрохи не розгубившись, витягає цей еротичний сувенір, піднімає його над головою і запитує:
- Пацани, хто втратив?!

Байки провінційного лікаря

Добре погуляла компанія медиків: відзначали якесь свято. Дехто напився до нестями. Вранці фельдшерка С. каже санітару морга П-ському:
- Голова гуде, як дзвін! Нічого не пам'ятаю. Ну і наквасилася ж я вчора!.. Як свиня, їй-богу...
- Та ні, нічого, - заспокоює її П-ський. - Ну впала, ну лаялася, шуміла і брикалася ... Але гази ти загалом утримувала непогано.

Олексій Петров

У маленькому місті чутки народжуються на рівному місці. Немає межі людської фантазії.
Якось у пологовому будинку зробили кесарів розтин і витягли одноруку дитину. Під час вагітності жінка перенесла ще одну операцію і, крім того, перехворіла на тяжку інфекцію, отримувала антибіотики.
Містом пішла чутка, що в пологовому будинку тепер народжуються діти без рук і без ніг. Журналіст місцевої газети швиденько написав замітку. Дожили, мовляв. У місті, мовляв, така екологія, що вже однорукі немовлята народжуються.
Батько дитини прийшов до головного лікаря пологового будинку і почав лаятись: чому, каже, Ваш медперсонал язик за зубами не тримає? Місто маленьке, тепер усі пальцем тицяють...
А головлікар знати нічого не знає.
– До нас, – відповідає, – ніхто з редакції не приходив. Жодної інформації ми в газету не давали.
– А ось я на Вас до суду подам! – загрожує відвідувач.
- Та за що ж до суду?
– А за те, що всі в місті кажуть, ніби ми від цієї дитини відмовилися і підкинули її іншим.
Головний лікар не знає, що думати.

А справа була така. Приблизно в той же час у дитячій лікарні справді знайшли підкидька. У поліклініці, біля кабінету дільничного лікаря. Недовго думаючи, лікар відніс малюка до стаціонару. Там дитину відразу ж назвали ім'ям цього лікаря.
У тому ж номері газети, але на іншій сторінці було надруковано нотатку і про цей випадок. Ну, а людський поголос об'єднав обидва епізоди в один...

Вступила до пологового будинку вагітна. Має токсикоз. Взявся лікувати її лікар Лахін: розпитує хвору докладно та ретельно записує все в історію хвороби. Лахін – інтелігент у третьому поколінні, завжди випрасований і поголений, ввічливий і уважний, пацієнтка ж – сучасна розв'язна дівчина, змучена вищою освітою, розпусним життям у гуртожитках та тривалим курінням дешевих сигарет. Та й лексикончик у неї – тримайся! "Будь-будь", як то кажуть.
- На що скаржитесь? - Запитує Лахін. - Нудота? Блювота?
– Ага. Мутить цілими днями, як з бодуна.
- З бодуна? Гм... Апетит є?
- Як Вам сказати, док... Цілий день ні макової соломки в роті, а ввечері жор нападає.
– Жор у щук буває, – тактовно поправляє її Лахін.
- У щук, у сук... - "гострить" пацієнтка.
"Ф-фу! - морщиться Лахін. - Потрапило ж мене взятися за цю справу."
- Ну, а нудить коли? - Запитує він. - Вранці, вечорами?
- Ви що, док, не знаєте, коли нудить? - підморгує вона йому. І додає по-свійськи: – Ви, с-скеть, дорослий чоловік уже, повинні розуміти...
«На що це вона натякає?
- Ви, люба, це амікошонство киньте, - суворо зауважує він. - Для мене важливо про все дізнатися, все записати ... Так що попрацюйте відповідати на мої питання і не відволікатися на сторонні теми.
- Ну будь ласка. Я – завжди, – миролюбно каже вона. - Намагайтеся.
"Ну, слава богу! – полегшено зітхає Лахін. – Зрозуміла, нарешті, куди потрапила."
- Отже, - каже він, - турбує Вас нудота. Ну, а блювота трапляється?
- Не-а, унітаз не лякаю.
– А кажіть, що дуже погано почуваєтеся. У такому разі постарайтеся точніше описати свої відчуття. Що у Вашому розумінні є "нудота": легке запаморочення, печія, відчуття гіркоти, металевий присмак у роті.
- Та ні, док! - Нетерпляче перебиває вона його. – Як же вам це описати? Ну, це якби... Ну, от як у Вас, наприклад, відходняк буває... так? Приблизно так...

У місті Н. був такий випадок: потрапив у реанімацію хлопчика. Має алергічний шок. Три дні лежав під крапельницею. А трохи полегшало – вирішив прогулятися відділенням. Лікар заборонив йому ходити і зробив знеболюючий укол. А хлопчик все одно лежати не захотів. Щойно медики відвернулися – поповз із ліжка на підлогу. А ліжко залізне, з нього гачок якийсь стирчав. Ось хлопчик на цей гачок і напоровся. І поранив мошонку. Терміново викликали хірурга. Той рану зашив. Прибігли батьки хлопчика, вимагають лікаря-реаніматолога: чому, мовляв, не встежили? А що на це даси? Так, є, звичайно гріх, треба було б краще доглядати пацана...
І все-таки лікар вирішив провину на себе не валити. Вийшов він у вестибюль задумливий, стурбований і каже батькам хлопця:
- Моторошний випадок. Просто унікальний. Медицина такого не пам'ятає. Уявіть собі: у хлопця найстрашніша алергія. Тотальний набряк всього тіла. Причому настільки сильний, що десь навіть урвався. Довелося зашивати...

Лікар Трахомкін, відомий у місті лікар-окуліст, їхав на роботу. Запізнювався. Довго не було автобусу. Довелося влізти до приміського (він теж міг довезти до лікарні). Тільки Трахомкін примостився на передньому майданчику – підійшла кондукторка.
– Беремо квитки, – діловито наказала вона.
Трахомкін мовчки вийняв з кишені проїзної, показав кондукторці. Та стала заперечувати:
– У приміських Ваш проїзний нам до лампочки. Купуйте квиток.
– Чому? У Вас одна контора, одне начальство – те саме, що й у міських автобусників. Я, можна сказати, свій проїзд уже сплатив два тижні тому – на місяць уперед. Якби нам так зарплату давали...
- Нічого не знаю. Нас фінансує районна влада, – відмахнулася кондукторка. – А гроші за проїзний Ви віддали до міської скарбниці.
Більше Трахомкін нічого не сказав: якась безглузда суперечка, їй-богу. Просто заплатив за проїзд, взяв білет. Сидить біля віконця, дивиться на вулицю, сердиться: "Їх, бачите, район фінансує. А я ось усіх лікую: і міських, і сільських. А зарплатню мені платить місто. Але, проте, я нікому не відмовляю. А мене тут мало не безквитком зобразили."
Кондукторка пішла автобусом далі. Якийсь час Трахомкін її не бачив. Раптом вона поспішає знову. Мовчки відбирає у лікаря білет і повертає гроші.
- Що таке? Чому? – дивується Трахомкін.
– Так треба, – шепоче кондукторка. – Так було наказано.
– Ким наказано? Де?
– Там… – вона невиразно киває назад. І тицяє гроші.
- Та гаразд Вам, - відмахується Трахомкін, - дрібниці...
- Ні ні...
"Ага, - кмітить Трахомкін, - мабуть, хтось із колишніх моїх пацієнтів впізнав мене і щось шепнув їй - чого, мовляв, своїх грабуєш, адже це лікар наш ..."
Сидить Трахомкін біля віконця і сопить скривджено. «Це що ж таке виходить?
Двічі скривджений...

Молодий лікар-гінеколог Ольга Прокоф'єва оглядала нову пацієнтку та помітила, що порвалася рукавичка на руці. Неважко уявити собі жах лікаря, коли через два дні прийшла звістка про те, що у хворий сифіліс! У житті гінеколога таке іноді буває: з'ясовується раптом, що хвора, яку довелося терміново оперувати, перебуває на обліку в венерологічному диспансері, а отже тепер, щоб не захворіти, доведеться і лікареві пройти профілактичне лікування... З Ольгою таке сталося вперше , Ось вона і засмутилася, пустилася сльози лити.
– Та постривай ти рюмсати, – почав заспокоювати її Чиліков. - Подумаєш, рукавичка порвалася... Не ж презерватив! Та й що тут такого – порвалася? Адже це нічого ще не означає. Адже головне, щоб на руках не було ранок, куди спірохета може проникнути.
– Е-е, – махнула рукою Прокоф'єва. - Я саме за день до цього манікюр собі зробила. Ранок тепер – біля кожного нігтя.
- Ну, поколешся про всяк випадок. Адже нічого страшного не сталося...
- Та зрозумій ти: на другому місяці я. Тижднів п'ять у мене. Тож ніякий біцилін колоти не буду.
Чиліков здивувався.
– Цей антибіотик майбутній дитині не страшний, – невпевнено заперечив він. – Препарат не проникає через плацентарний бар'єр.
- Все одно не буду! Термін вагітності маленький, будь-які ліки тільки на шкоду ... Народиться виродок - кого звинувачувати потім?
І знову у сльози.
Чиліков побіг за водою. А Ольга вслід йому крикнула:
– Та що вода – знайди краще цигарку...
Чиліков пішов до молодої сестри процедурного кабінету Риммі Федоровій.
- Делікатна справа, Римчик, - сказав він. – Ми тут усі в соплях ходимо. Сама знаєш чому: сифак пройшов через наші ручки... Так ти вже дай дівчині сигарету, заглушити горе треба...
- Дамо, - підморгнула Римма Чилікову. - Дамо і дідусеві, всім дамо...
(Не почула вона останню фразу.)
- Якому дідусеві? – здивувався лікар. - Ти це про що?
- Нема про що, а про кого: про Вас, отже. Це ж Ви курити хочете...
"Ага, ось воно що!" - Зрозумів, нарешті, Чиліков, згадавши, що Римма молодша його рази в два.
- Та ні, - сказав він, - не дідусеві, а дівчині: докторці нашої молоденької, Ользі Володимирівні...
- А вона хіба курить?
– Рідко, – відповів Чиліков. - Дуже рідко. Тільки коли сифіліс заразиться.

До пологового будинку надійшла багатодітна мати. Думала, що пологи почалися. Виявилося, ще рано. Поклали її до палати для вагітних – "зберігати вагітність". А жінці не до цього: вдома дітей не порахувати. Рветься додому, тужить, щодня просить лікаря, Чилікова, щоб той виписав її. А у Чилікова свій інтерес: йому потрібно якнайретельніше обстежити вагітну. А то не дай боже потім щось трапиться... За матір-героїню голову знімуть неодмінно.
Дзвонить Чиліков терапевту Карасьову.
– Подивися, – каже, – у мене в палаті одну багатодітну. Має бути одинадцяті пологи. Щодня додому проситься, а в історії хвороби немає твого запису. Я їй тлумачу, що ще не можна додому, а вона своє: піду, каже, втечу. Прямо некерована якась!
- Що ж, це зрозуміти неважко, - посміхається Карасьов. – Ти народиш десятьох – теж будеш некерований!

Завідувач одного з відділень пологового будинку зібрав своїх підлеглих (лікарів, акушерок, санітарок) і сказав:
– Ви коли виходите до родичів наших пацієнток, думайте, що кажете. А то бовтаєте чортзна що, а потім люди панікують без причини. Ось, наприклад, не далі як учора хтось вийшов у вестибюль до чоловіка породіллі Шелудякової та повідомив, що у них народилася розумово неповноцінна дитина! На якій підставі дозвольте поцікавитися? І взагалі, яке право має санітарка надавати такі відомості родичам пацієнток?
— А може, це лікар вийшов у вестибюль, — заперечила одна із санітарок.
– Ні! – відрізав завідувач. – Це була саме санітарка! Тому що сказала вона буквально так: "Дитина народилася дурною". Навіть не "дурний" - дурний! У лексиконі наших лікарів таких слів немає. І ще хочу запитати: за що Ви цілком нормального симпатичного малюка обізвали ідіотом? Що ще за самодіяльність, дозвольте дізнатися?

Зібрали одного разу хірургів Тамбовщини, Рязані та Тули у місті Подільську, в окружному шпиталі. Це були двомісячні військові збори: курсанти носили військову форму та вивчали військово-польову хірургію. А на вихідні відпрошувалися у звільнення: до Москви сорок хвилин електричкою. Дозволялося виїхати в суботу після обіду, а повернутися в понеділок о восьмій ранку. Єдина умова: курсант мав залишити адресу, куди їде, записати їх у спеціальної (секретної) зошити – " у разі загальної тривоги " .
У багатьох курсантів у Москві ні рідних, ні знайомих не було, проте й ці бовталися десь дві доби і якось умудрялися знайти собі в столиці місце для ночівлі... Їм здавалося, що це приємніше, ніж мучитися всі вихідні на розкладачку у "навчальній кімнаті" подільського шпиталю. У подібних випадках у "секретний зошит" писали таке:
"Москва. Кремль. Червона площа."
Найцікавіше, що це гумористам легко сходило з рук. Мабуть, "секретний зошит" ніхто з командирів не читав.

Лікар розпитував пацієнтку про хвороби, на які вона хворіла. Відповідь була такою:
– У дитинстві часто ламала собі руки-ноги та застуджувала нирки. А нещодавно вирізали мені апендицит і видерли гланди!

При надходженні хворого чи хворий до стаціонару заповнюється у приймальному спокої один дуже своєрідний документ. Називається він "Опис речей, прийнятих для зберігання". Ось, наприклад, один із них. Вузький клаптик паперу, а на ньому:

"Речі Іванової Марії Іванівни. Куртка бузкова, ковта блакитна, спідниця чорна, безгалтер чорний, труси білі у світочок, капці чорні."(Орфографія збережена).
А далі слідує такий запис: "За збереження речей відповідальність не несемо". Потім дата та чийсь підпис.

Що це? Документ, який є свідком наших днів? Чи просто портрет російської жінки післяперебудовного часу?

На прийомі у лікаря-сексопатолога:
– Щось Ви, Сергію Івановичу, сьогодні невеселий, – каже лікар пацієнтові. – У Вас якісь проблеми на сексуальному ґрунті?
- Ні, лікарю, таких проблем, загалом, немає, але...
– Що?
- Все одно, знаєте, хочеться більше, частіше. І краще. І бажано з якоюсь новою, іншою...

Один мій приятель якийсь час працював у лікарні "Швидкої допомоги", і ось що там сталося.
Ніч. Чергування. Усі вже розійшлися спати. Іноді викликають чергових прийняти нових хворих, у кожного чергового своя палата. І ось нарешті дійшла черга і до мого приятеля. "Дімо, йди до четвертої, там тобі привезли людину із закритою черепно-мозковою травмою.
– Як стан?
- Так, нормальне, ми далі поїхали.
Піднімаюсь у приймальний спокій, бачу, на столі нікого немає, думаю, на каталці людина лежить, зараз сестри приймуть і піднімемо до палати. Беру супроводіловку, читаю діагноз: "ЗЧМТ" (див. вище). Читаю далі графу "Що трапилося" та тихо офігеваю. "Ішов. Впав. Опух. Помер".
Мати чесна, це швидка таку підлянку серед ночі влаштувала. Самі не хочуть з небіжчиком поратися, міліцію викликати, то вони нам підсунули. Почав я викликати бригаду, яка привезла цього товариша. Зв'язали мене з ними по рації.
- Так-перетак, говорю, ви мені кого привезли?
– А чого такого? Нормальна травма:
- Так, він же мертвий:
– Що вже помер? Ми ж живого везли:
- У вас що у супроводіловці написано? "Ішов. Впав. Опух. Помер".
Тиша на тому кінці. Потім через паузу.
- Дімо, це ми поспішали і скоротили: Опух. Помер - Пухлина помірна:
Підходжу до каталки, а там тихо сопучи спить у дупель п'яний мужик зі здоровою шишкою на лобі.

У якійсь лікарні не вистачало місць (ситуація не рідкісних), людей клали прямо в коридорі. Коридор був довгий і вузький, тому лікарі називали його ковбасою. Так от, приводять якось до лікаря нову пацієнтку: бабусю років 70 (у поліклініці їй дали направлення на знімок мозку).
Після прийому лікар сказав просту, загалом, фразу: "Робимо знімок мозку і кладемо бабусю в коридор (бо немає вільних місць)", але тільки мовою медиків - "Знімаємо череп, і на ковбасу!". Можна уявити собі реакцію бабусі!

Знову ж таки реальний випадок в аптеці. Поличка.... під нею табличка "протизаплідні засоби".... Ліворуч лежить презерватив, праворуч маточна спіраль......... посередині (нехай вибачать мене чоловіки - не я викладала) - ножиці.

До речі, про круглі очі... Якось розповідав один мій знайомий історію з життя медиків. Я не фахівець і в термінах не розуміюся, тож вибачте.
Отримало одного виразкового відділення новий японський прилад зі світловодами для обстеження кишечника. Причому світловодів було 2 – один оральний, другий, відповідно, анальний. Різниці між ними практично ніякої. Поки наші кулібіни освоювали прилад і тренувалися один на одному, оральна частина зламалася.
"Аааа, мля" - сказали російські медики і хотіли засунути прилад у дальній кут. Але, не тут було. Вступив до них пацієнт на дослідження, і якось так вийшло, що хтось десь поквапився щодо приладу, комусь кудись доповіли завчасно, і ось тепер перед медиками стояв майор-вояка із направленням на обстеження саме цим прилад.
Після короткої наради було вирішено провести обстеження через рот, але анальним світловодом. Світловод новий, жодного разу не користований, ось тільки в отвір ротової розпірки не проходив - він був трохи товстіший. Трохи почухавши голови, медики пристосували під розпірку якусь металеву каблучку з тих, що першими підвертаються під руку і спробували засунути світловод майору.
Ну що тут вдієш - бувають люди, яким важко навіть таблетки ковтати, не те що світловоди. Майор був із таких. Я не знаю, чи користувався він у військах кусачками для перекушування колючого дроту ворога, але металеве кільце його потужні щелепи розламали на 4 шматки і перекусили новий японський світловод, який він і виплюнув.
До чого тут круглі очі, запитаєте ви? За кілька днів із Москви приїхав фахівець із філії фірми, японець. Так от, коли він побачив перекусаний анальний світловод, з відбитками зубів – його очі стали не лише круглими, вони ще й на лоба полізли разом із окулярами. Він довго крутив світловод у руках і щось шепотів японською. Як вихована людина, він не став ставити зайвих питань, а зібрав запчастини та поїхав у фірму, пообіцявши надіслати новий агрегат. Кажуть, що навіть у літак він сідав із такими ж широко розплющеними очима.

Молодий канадський лікар-венеролог Робер Клешар вирушив до одного маленького селища на острові Ньюфаундленд. Його завдання полягало в тому, щоб взяти у місцевих жителів аналізи крові (загалом у цьому селищі проживає 23 чоловіки та 14 жінок віком від 22 до 47 років). Жителі селища займаються риболовлею та лісозаготівлями. Усі жінки одружені.
Молодий лікар узяв аналізи крові та привіз їх на материк до клініки. Там же він провів необхідні аналізи та з'ясував, що всі мешканці цього селища хворі на СНІД. Про що їм і поспішили повідомити.
Коли Клешара через 5 місяців відправили до цього ж селища за повторними аналізами, він застав там повний бедлам. Мешканці вирішили прожити залишки своїх днів із шиком. Вони зняли з рахунків гроші і вдалися до пияцтва і розпусти. Клешар був шокований побаченим. Шампанське лилося рікою, всі давно забули, хто чий чоловік та дружина. Діяли за принципом: кого хочу, того люблю. Звісно, ​​роботу все закинули.
Сяк-так Клешару вдалося взяти аналізи крові в учасників оргії, що проходила під девізом "живемо останні години".
Через день Клешару стало погано. Чому? Так, тому що повторні тести показали відсутність будь-якого натяку на СНІД. Коли жителям селища про це повідомили, хміль вивітрився з них за мить.
Триває суд. Розбито 14 сімей. Пропито багато грошей. Мешканці селища вимагають від Клешара відступних у розмірі майже 3 млн доларів. Щоправда, деякі з них ні про що не шкодують. Як вдалося з'ясувати, переважно це холостяки.

Проходив після закінчення інституту практику в реанімації. І ось одного разу навесні привозять хлопця – жертву нещасного кохання. Треба сказати навесні таких ідіотів просто пачками до лікарень привозять, гормони вирують:
Той хлопець чимось труївся, але не до кінця. Відкачали його, зробили крапельницю, і лежить він. А оскільки весь цей час він кричав, що жити без неї не буде, уб'ється, то його ремінцями до ліжка і прикрутили. Оскільки з хлопцем усе гаразд, то треба його з реанімації перевозити, що мені доручили.
Везу я його з крапельницею, а він ніяк не заспокоюється - репетує. Мені це трохи набридло, і я вирішив приколотися.
- Ах, так говорю, жити не хочеш, ну і не треба, будеш донором органів, і від'єдную у нього крапельницю. Дія нешкідлива але ефект справляє той ще.
І везу його далі. Він притих. Підходжу до ліфта. А треба сказати, що везти його можна було двома шляхами: поверхом і через підвал, де морг. Так ось заходжу в ліфт, мене запитують куди: нагору, чи в морг? Я говорю:
- У морг.
Хлопець біліє і починає щось бурмотити про лікарів-вбивць. Коли дісталися до низу він почав кричати вже на весь голос - "Рятуйте, допоможіть, вбивають!"
А всі бачать що людина, явно не в собі, ременями до ліжка прикручена, і уваги на це ніякої не звертають, хтось заспокоює:
- Це не боляче; потерпи; раз і готове і так далі...
Паренек розуміє, що це явно всесвітня змова, згадує всі фільми, де у людей вирізають органи і впадає в повну прострацію... Коли добралися до палати на нього дивитися стало страшно, лежить увесь білий покірний долі.
Більше він накласти на себе руки не намагався, шокова терапія!

Через кілька днів я буду мертвий, тому що лікарі не вірять у моє захворювання, а щоб довести, що я правий, мені потрібно померти. Що я й збираюся зробити завтра у державній лікарні.
Мене можна тимчасово вилікувати лише ліками, що містять Т-л, Б-д та І-н. Ніякі інші ліки мені не допоможуть! Без щоденного прийому цих ліків смерть настане через кілька годин після прийому будь-якої їжі.
У Росії можна купити тільки Б-д, решти ліків немає і купити їх неможливо за жодні гроші. Т-л я замовляю з В'єтнаму (раніше за величезні гроші купував у Німеччині та німецький препарат був для тварин), Б-д та І-н містяться у препараті для тварин – Е-д. Я його й п'ю. Купити І-н для людей у ​​Росії неможливо. Я хворію понад 9 років. Вже витратив на діагностику та лікування понад 100.000 (сто тисяч) доларів США. У тому числі лежав у лікарні у Німеччині. Я програміст і добре заробляю.

Виклик додому, акушерська бригада, дівчина 40 тижнів. Відчиняє двері молода особа в халатику і з відповідним терміном животом. Далі огляд, за всіма ознаками час у пологовий будинок. Дівчина:
- Зачекайте, я пакет із речами зберу.
І йде до сусідньої кімнати.

А секунд за тридцять вона виходить уже без живота і з новонародженим... у пакунку.
Мовчки йде на кухню, починає годувати дитину.
- Дівчино, а коли Ви... Мене... встигли?!

B 1973 року у США було проведено експеримент під назвою «Психічно здорові дома божевільних». Це дослідження поставило під сумнів надійність усієї психіатричної діагностики та викликало справжню бурю у світі психіатрії. Як у якомусь моторошному фільмі...

Експеримент був проведений психологом на ім'я Девід Розенхан. Відомо, що цей експеримент поставив під сумнів надійність усієї психіатричної діагностики. Розенхан довів, що виявити психічне захворювання напевно взагалі неможливо.

Як він провів дослідження?
8 людей - троє психологів, педіатр, психіатр, художник, домогосподарка і сам Розенхан - звернулися до психіатричних лікарень зі скаргами на слухові галюцинації. Звісно, ​​таких проблем вони не мали. Всі ці люди домовилися прикинутися хворими, а потім сказати лікарям, що з ними все нормально. І ось тут почалися дива. Лікарі не повірили словам «хворих» про те, що вони почуваються добре, хоча ті й поводилися цілком адекватно. Персонал лікарень продовжував змушувати їх приймати таблетки та випустив учасників експерименту на волю лише після проведеного насильно курсу лікування.

До регіонального судинного центру РКБ імені Семашка на початку грудня надійшла 74-річна мешканка Іволгінського району Бурятії. Пацієнтці надали всю необхідну допомогу, стан після лікування був стабільним, але з невідомих причин не знижувалась підвищена температура. Лікар, щоб перевірити можливу анемію, призначив гастроскопія, тобто кишку заковтнути і глянути що там діється на слизовій оболонці стравоходу, шлунка, дванадцятипалої кишки.

Горло і стравохід опинилися в ідеальному стані, але коли лікар дістався шлунка, з'явилася дивовижна і зовсім несподівана картина. У шлунку в хімусі (рідкий вміст шлунка, що складається з частково перетравленої їжі, шлункового та кишкового соків, секретів залоз, жовчі) знаходилася величезна кількість сторонніх тіл. При детальному огляді було виявлено цвяхи, шурупи, болти. Лікар спробувала видалити за допомогою ендоскопа сторонні тіла, вийшло витягнути 4 цвяхи, але далі лікарка не стала ризикувати і терміново викликала хірургів для консультації.

Історія, розказана знаменитим лікарем Сергієм Петровичем Боткіним (ім'ям якого Боткінську лікарню названо), він ще жовтуху винайшов. Час оповідання – кінець 80-х років 19-го століття.

Ось, Іване Михайловичу, був у мене сьогодні цікавий пацієнт, ваш земляк; записався заздалегідь, приймаю, вітається, сідає у крісло і починає сам оповідати:
- Треба вам сказати, професоре, що живу я давно майже все в селі, відчуваю себе поки здоровим і життя веду дуже правильне, але все-таки, потрапивши в Петербург, вирішив з вами порадитися. Скажімо, влітку встаю я о четвертій годині і випиваю склянку (чайну) горілки; мені подають тремтіння, я об'їжджаю поля. Приїду додому близько 6 1/2 години, вип'ю склянку горілки та йду обходити садибу, скотарню, кінний двір та інше. Повернуся додому о 8 годині, вип'ю склянку горілки, підзакушу і ляжу відпочити. Встану годині об 11, вип'ю склянку горілки, займуся до 12 зі старостою, бурмістром. О 12 годині вип'ю склянку горілки, пообідаю і після обіду прилягу відпочити. Встану о 3 годині, вип'ю склянку горілки і т.д.

Схема наступна: медичному працівнику дзвонять та подаються співробітниками слідчих органів, прокуратури (варіації) та повідомляють (зразок діалогу):
– Вас турбує слідчий прокуратури Придумкін. Ви така-то Іванівна?
- Да я.
- Такої кількості ви були на викликі за адресою: Москва, Кремль, (наприклад) у товариша Коваленка С.І.?
- Ну, можливо... А що сталося?
- А ви в курсі, що ваш пацієнт помер?
- ???
- Родичі померлого подали у заяву, де вас звинувачують у несвоєчасному наданні медичної допомоги, неправильному діагнозі, недбалості, неправильному призначенні терапії тощо. Стаття 118 термін до трьох років. Але питання можна вирішити...

Це було понад сто років тому, 10 квітня 1901 року. У місті Дорчестер, штат Массачусетс, був проведений вкрай незвичайний експеримент. Доктор Дункан МакДугалл збирався довести, що масу людської душі можна виміряти.

У своїй клініці доктор Дункан МакДугалл побудував спеціальне ліжко, яке являло собою гігантські ваги з високою чутливістю, до кількох грам. Він клав на це ліжко послідовно шість хворих, які перебувають у передсмертній стадії. Спостерігалися, переважно, туберкульозні пацієнти, оскільки у передсмертні години перебували у стані нерухомості, що було ідеальним випадком для точної роботи тонкого механізму терезів. Коли пацієнт поміщався на спеціальне ліжко, ваги встановлювалися на нульовій позначці. Потім за показаннями ваги велися спостереження аж до самої смерті хворого. У момент смерті було зафіксовано втрату у вазі.

Ранок у морзі судово-медичної експертизи розпочався як завжди. Приїжджали співробітники, готувалися до передачі зміни чергові. Почали надходити "клієнти". Два лікарі, один - той, хто здає, інший - приймає зміну, сиділи в кабінеті, обговорювали поточні справи.

Пролунав стукіт у двері. Потім двері відчинилися і увійшов здоровенний санітар, зростом метра під два і вагою за півтора центнери. Привітався і спитав:
- Сергію, а куди рекет подіти будемо?
- Який рекет? - Запитав приймаючий.
- Та тут така справа, - зам'явся Сергійович, - розумієш, напад на нас був уночі, ну не зовсім напад, а так - "гості" заходили.
- Хай вистачить тобі загадками, все навкруги, говори як є, - зацікавлено сказав приймаючий.
- Добре, без тягомотини, слухай.

У той час як існують соки, коктейлі та різні напої Детокс, що допомагають почистити організм і поліпшити обмін речовин, природа також надала нам продукти, які мають ті ж властивості. Ці 10 продуктів допоможуть прочистити артерії, захистити серце і, можливо, позбавити нападів.

1. Авокадо
Замініть майонез на гамбургері або бутерброді на авокадо. Дослідження показали, що щоденне споживання авокадо нормалізує рівень холестерину в крові (знижує LDL та підвищує HDL). HDL - "хороший" холестерин, який допомагає зберегти артерії без відкладень.

2. Спаржа
Спаржа є природною їжею для чищення артерій. Вона може допомогти знизити кров'яний тиск і запобігає утворенню тромбів, які можуть спричинити серцево-судинні захворювання. Цей овоч сповнений клітковини та мінералів. Крім того, спаржа містить довгий список вітамінів, включаючи К, В1, В2, С та Е.

Рік тому я сильно захворів на грип. Ліки з аптеки особливо не допомагали. Одна жінка порадила мені вранці пити теплу воду з медом та лимоном. Звичайно, я поставився до цієї рекомендації скептично. Але все одно спробував. Грип пройшов. А цей теплий напій мені дуже подобався. І я почав пити щодня. Цій традиції вже рік. За цей час мій організм зненацька повністю перетворився.

І ось що змінилося.

1. Я вже рік не хворію на застуду. І мене більше не турбують болі у шлунку.

Треба сказати, що я ніколи не вірив у силу народних засобів. Я був рабом аптек. Хворів живіт – пив пігулки. Мучила хронічна втома? Пив вітаміни у таблетках. Ну ви зрозуміли. Але за цей рік я навіть жодного разу не чхнув. Мої головні болі залишилися у минулому. Тепер я беру мед та лимон скрізь, куди б я не вирушав. Я п'ю цей напій навіть у готелях.

На огляд після невролога, прийшла дитина 4х років, ховаючись за маму:
- Мене теж тут молотком битиму?

Попадає дівчина до гінекології за швидкою.
Лікарі роблять місцевий наркоз, вирішують питання порятунку чергової душі, поряд із пацієнткою медсестричка та анестезіолог. Пацієнтка нервує, періодично опускає руки до проблемної зони, заважає лікарям. Анестезіолог гаркає:
- Руки на груди!
Пацієнтка кивнула, зрозуміла, мовляв, і... руки на цицьки тіткам, що стоять по боках.
З операційної усі вивалювалися у сльозах.

Доброго ранку до кабінету впливає хвора. З порога:
- Мені потрібний інший лікар!
(я, розпливаючись в посмішці) - А я чим вас не влаштовую? (Прекрасна ситуація)
- Минулого разу я бачила тут чоловіка, високого, молодого. Мені потрібна ЙОГО консультація!
- А напрям ваш давайте.
- У мене немає напряму.
- Тоді з якого питання ви прийшли?
- Мені треба допомогти завагітніти.
- О"кей. Чекайте.
Викликала єдиного мужика у відділку – завідувача.
Завідувач вислухав, посміхнувся і пішов у бій.
Хвилин десять, як він не виходить із кабінету, турбуюся. Чи мало чого...

Дзвінок. Дитині 2 роки. Зустрічає дуже агресивна мати.
- 2 тижні вже кашляє. Лікарі, сволоти, вилікувати не можуть. Нарікатиму!
- Чим ви лікуєте? Покажіть ліки, які даєте дитині.
- Не даю я йому жодних ліків і не збираюся цькувати дитину всякою гидотою, що лікарі виписують...

Знаєте, що мене найбільше дратує на роботі в поліклініці? Це коли в кабінеті сидить мати з дитиною, йде прийом. І тут до кабінету стукає інший пацієнт із запитанням: "Здрастуйте, можна зайти?!".. Твою матір, ні, не можна!!! Ти ж, сука, бачиш, що в нас уже сидить пацієнт на прийомі... І отак щодня...

Я – акушер-гінеколог. Пацієнтки не перестають дивувати своєю неосвіченістю в елементарних питаннях. Дуже багато жінок просто гадки не мають, що венеричні захворювання передаються статевим шляхом. Сплять із наркоманами, і очі округляють, коли у них знаходять ВІЛ чи гепатит: "Я ж не колюся, звідки у мене?" До речі, багато хто не повідомляє про свій діагноз своїм чоловікам, щоб ті від них не пішли, але продовжують не оберігатися: "А як я поясню йому, чому ми тепер маємо використовувати презервативи?"
З абортами взагалі санта-барбара. Заявляються вже у другому триместрі із наміром перервати вагітність. На запитання "А де раніше були?" відповідають: "Так страшно ж, боялася до лікарів звернутися, адже прооперують. А викличете мені передчасні пологи!"
Одна жінка прийшла на явку з абортом у ходу (самостійно купила в аптеці та прийняла таблетки Pg), від огляду статевих шляхів відмовилася (чи бачите, у мене там тампон), від виклику швидкої та екстреної госпіталізації теж. Я взяла з неї розписку, що вона відразу ж попрямує до приймального спокою гінекології (з чоловіком на машині). Справа була у п'ятницю ввечері. У понеділок рано вранці дзвінок - вмираючим голосом пацієнтка зізнається, що нікуди в той день вона не поїхала, вночі відкрилася сильна кровотеча, ледве встигли довезти до лікарні, а зараз їй, бачите, боляче після операції, погано, лежить під крапельницями, ще та кров переливають.

Чого тільки в аптеці не почуєш ... Але фразу "Продайте мені що-небудь щоб ВБИТИ ХОМ'ЯКА, А ТО ВІН ЗАЛИШЕ БАГАТО ЇСТЬ" я довго ще пам'ятатиму ...

Чоловік 23 роки:
- Подивіться, у мене щось у горлі болить і ворушиться.
Ds: ангіна катаральна.
- Ні, подивіться ще раз, я думаю, що це глисти.

Чоловік 42 роки:
- Чи можна мені лікаря чоловіка?
- У нас немає лікарів чоловіків, а що сталося?
- Ну, як би вам сказати! У мене порушена статева функція!
- В якому сенсі?
- У якому сенсі, у якому сенсі! – роздратовано – х*й не варто!
- А ми тут до чого? Вам сексопатолог потрібен!
- Ну Ви ж швидка допомога, то допоможіть!

Виклик о третій годині ночі з приводом: дитина 3 роки, задихається.
- Де дитина?
- Він спить!
- Так Ви викликали швидку допомогу, що дитина задихається!
- Н-е-е-е, я просто хотіла запитати, а чи не захлинеться він соплями уві сні?
- Може оглянемо?
- Н-єєт, ви що, він же спить.

Одна і та ж пацієнтка надходить вчетверте, три з них - у мою зміну. Діагноз: алергічна реакція на анальгін. Вперше випила дві таблетки анальгіну від головного болю - шок із усіма витікаючими. Я пояснюю, що діюча речовина є в багатьох препаратах, категорично не можна і т.д. Вдруге на спазган і знову тяжка реакція. Знову пояснюю все те саме, втретє на триган. І вчора - тільки прийшла до тями питаю - що? Анальгін вколола. Психічних розладів немає, 44 роки, чоловік начебто не тупий, дві доньки – "Ми все зрозуміли."

Ви мені не дуже укол зробили. Ви, мабуть, мої ліки викинули, а мені воду ввели.

Сидимо з колегою на роботі, розмовляємо. Вона колишній працівник ШМД, відпрацювала 28 років там. Її дочка теж на ШМД працює.
Дають значить дочці її виклик, їде.
Приїжджає на похорон, там бабусь у труні лежить. До цього бабуся провела 3 дні у пат.анатом. відділенні, природно, була проведена аутопсія. Бабулік мав якусь патологію, після смерті тіло залишається м'яким, не деревіє. Так от, комусь із родичів це здалося дивним, вирішили бабці провести ректальне дослідження. І комусь здалося, що там ще тепло.
Дівчина намагається довести, що мовляв це труп, описує всі ознаки біологічної смерті тощо. Тут хтось із родичів дуже важливо запитує:
"А 100% доказ у вас є, що вона померла?" Дівчина відповідає: "Ну... на кардіограмі буде суцільна пряма..." Сказали, пиши ЕКГ, бо скарги ну т.д. і сама отримаєш від нас зараз. Ну робити, записала ЕКГ, показала, що все, мовляв, труп перед вами. Бабця повезли на цвинтар. А вона взяла і "потекла", дорога нерівна ну і т.д. Тут хтось із розумників ще раз поліз бабці в промежину і почав кричати на всі цвинтарі: "Вона пописала! Там все мокро! Вона ЖИВА!!!" Знову повторний виклик 03 на повтор відправляють ту ж бригаду. У дівчини по приїзду здають нерви, коректно посилає та їде. Родички дзвонять головному лікарю і вимагають розгляду. Головлікар викликає цю дівчину, та все розповідає. І на слід. виклик уже їдуть головлікар, начмед та старший фельдшер разом із тією ж дівчиною.
На місці виклику всі підтверджують родичам, що бабусь справді труп. На що родичі вимагають довідки та висновку про смерть за підписом головного лікаря. На запитання "Навіщо?" Вони отримують відповідь: "Що б у разі чого на вас до суду подати!"

А укол куди?
- У м'яз.
- Це у вену, так?

Бабуся, 78 років. Сама їздила на дачу, до родичів за 3000 км. у гості, виховувала правнучку. Зі збереженою головою.
Півроку тому придбала "чарівний" прилад від усіх хвороб. Кинула пити пігулки від ГБ. Після двох скандалів із дочкою прилад, нібито, викинула, повернулася до лікування.
За фактом, брехня. Інсульт, два місяці рослинного існування, смерть.

У нас одна тітка гонорею лікувала, від чоловіка зароблену. Так він своє зараження пояснив так:
- Я вийшов пописати на колесо (дальнобійник), а вже з колеса бризки разом із буквально гонореєю і потрапили на предмет гордості.
І тітка повірила!
Іржали всім колективом!

Хвора на виклик наполягає на введенні магнезії з анальгін в/в, каже, тільки так знижується тиск. Попросили показати призначення, відповіла, що ні!
Розбудили сина, приніс картку: на обкладинці підкреслено – "не переносить анальгін та магнезію".
Відповідь:
- Вам все одно за це нічого не буде, а мені набридло жити.